你来或不来，都是欲雨或风不安的梦
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你离我有时远，有时近 像天上忽明忽暗的云
我是那种，极容易在别人的肯定里建立起自信心，也极容易因为一件小事而崩裂的人。
一直以来心理状态就是一次接一次的崩裂和重组，所有释怀的方式只有文字，除此之外别无他法。不抒发的时候也像个眼神麻木又空洞的中年人，唯有写下这些的时候，眼睛突然晶莹。
总觉得这种通过人设所建立起来喜爱太虚无了，不断审视所塑造出来的形象，和本人到底差异有多大，越是这样钻牛角尖地去思考，越是会陷入到一个难以逃脱出来的自我怀疑困境。但遇到我中意的，可能毫无顾忌的展现的完全了，好的，坏的，任性的，自我的。
你眼中的我和我想要表现出来的，究竟有多大差别呢?
很多人觉得我是心理太脆弱了，但我觉得恰恰相反。我是内种每天对自己说一万遍“你真差劲怎么还不去狗带”的人，但在完成每日给自己布置的一小点任务之后，还是会有满满成就感。在我内心深处，我还是踌躇前行的吧。无数次将赤裸的自己审视干净后，也从未有过自甘堕落的念头啊。
我现在靠着忙碌治愈自己。把生活安排的满满当当，还不会吃肉和零食，晚上十点去运动整整一个小时，回宿舍敷面膜睡觉。睡前还可以背背单词，偷偷看看你的动态，听听曾经的语音。我过得还不错。只是不能算是好。
我很想念你。
你治愈我的时候，心里却突然轻松了很多很多。语言的力量远比想象的来的大，就像是有温度打在心上，暖和又体贴。人越是长大越是会在许多时候贪恋温暖，无论是何种形式，都似乎能在这个糟糕世界里找到些许宽慰。应该有很多人都有过孤立无援的时刻吧。
不知道该和谁倾覆，不知道该如何消解糟糕的情绪，无限被放大的难过萦绕在状态里迟迟挥之不去。
【你来或不来，都是欲雨或风不安的梦】就好像是一个孤岛，落满星星却依旧治愈不了自己。你只能眼睁睁看着许多船从面前驶过，没有办法伸出手去拥抱他们，其实只要有那么一艘靠近，就足够温暖了。
可我的船啊 ，已经漂泊远了。
不，不能算是属于我的船。
你别误会，我可能只是想要被我心里完美的小船承载一程。温暖的，明亮的，炽热的。
虽然没见过你，但你的一切都仿佛触手可及了起来。偷偷的看着你的动态，这样就很开心了。可千万不要注意到我啊。我很不擅长解释的。
可以缓解思念的方式有很多种，看你照片算一种，听你推荐过给我的歌算一种，翻你发过的状态算一种，听你的语音算一种，后来一遍遍听你的喜马拉雅算一种，甚至仅仅是看看豆瓣广播都算一种。
我总在想你，最简单的一种方式是，闭上眼睛你就在我眼前。
直抒胸臆未免太可笑了点。这些话是讲给我自己听的，你不必在意。
你可以问心无愧的 我不会去打扰你
而我也总要开启下一程
所以沉默很好的
除了我写下这些在思念你的时候。
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本文内容纯属虚构
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