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何为真正的教养

知识多元的人一定很柔软,不强势,因为他们知道人绝对不是按照一种方式在生活,每个人都是独一无二的一片树叶,我们有什么理由要求别人,按照自己的标准生活。

所谓带给你舒适度的人,一定程度上是一个有教养的人,是一个说话有风度,做事有尺度的人,是一个不奉承,但绝对不挖苦的人。

很多人把没教养,理解为直肠子,刀子嘴豆腐心,这是文化的误区。从封建落后不断改革,进步,打是亲,骂是爱是知识误区,这种误解慢慢会被舒适度和教养取代。

有的人执行某一件事看起来赏心悦目,但仔细想来,就有点自以为是了。

一个女同事路过你的办公桌前,看到你的花盆里种满青草,于是一边指责你没有品味,一边拔掉了所有的草,帮你种成了,她认为很好看的花。

她认为自己的出发点是好的,你应该感激她,可是你内心的感受就是:你凭什么拔掉我的草?你是谁呀?为什么这么自以为是?你又怎么知道我就喜欢花呢?

其实包括父辈在内,多数人一生都在用自己的喜好在指导别人生活,他们根本不去想,自己喜欢的是不是孩子喜欢的,但他们觉得自己是对的,是好的,孩子就必须领情,必须接受,而且还要感恩。

许多人的偏执就在于总以为自己在为别人好,却从不思考,什么是别人需要的好。

我颈椎不好,怕受凉,即便夏天也经常贴艾灸贴。母亲来家里,二话不说去买了凉席帮我铺上,我回到家里很诧异,为什么我床上多了凉席?我母亲骄傲的说:是我给你铺的,除了我,谁还会这么爱你。

我说,你确定你爱我吗?你要爱我,首先要问我是不是需要凉席才对。

许多人这时都会指责不领情,别人帮你种花,你竟然不领情,白眼狼。人家给你买凉席,你竟然说你不需要?

母亲出去买大蒜,买了一大盆蒜回来说给我腌蒜。我很惊讶,我好像从未说过我喜欢这个,再说夏天来了,天气那么热,腌制大蒜,这种城市小户型难道不会有味吗?母亲很生气,我好心给你腌蒜,你这么不领情。

有一次过生日,朋友来家里看到我家沙发摆放位置不对,自己做主换了,朋友走后,先生很是生气,他问我,为什么你家的东西,别人可以随便搬?她尊重你了吗?

我解释道,朋友觉得这样看着好看,我也不好拒绝。

先生问,那你觉得好看吗? 我说还行吧。先生说,无论如何,她应该征求你和我的意见,再去动别人的东西。

仔细想来,我们的确经常用自己的生活标准去要求他人,自己吃辣椒,就让别人吃,自己喜欢长头发,就让别人留长发,自己喜欢10点出门,就让别人10点也出门,自己喜欢家里养鱼,就指责不养鱼的人没情趣…

自以为是其实是许多人的通病,这种自以为是之所以这么久存在许多人生活中,是因为有无数道德绑的声音说我们狗咬吕洞宾,不识好人心。

可什么是好心,好人呢?难道不是先商量,沟通吗?

一个家庭之所以很多矛盾,很大程度就是缺少了良性沟通,没有建设性意见。

有一个故事说,一个渔民每次出海大鱼,回来都给家里带一条,因为他知道老婆喜欢吃鱼。

渔民喜欢吃鱼尾,每天都把自己喜欢的鱼尾给老婆,而老婆喜欢吃鱼头,所以每天把自己喜欢的鱼头给老公。

这个故事听起来很浪漫,但放在生活中,一个人一辈子都在吃自己不喜欢的鱼头,另一个人一辈子都在吃自己不喜欢的鱼尾,有什么浪漫呢?

如果他们真心相爱,难道不是彼此去问一句:亲爱的,你吃鱼头,还是鱼尾呢?

当你知道了对方喜欢吃鱼尾,那么直接给对方喜欢的不好吗?

很多时候我们对自己的孩子也用这样的方式。有一句话说:很多父母养出来的孩子是自己的仇人,那是因为大部分时候我们缺少了换位思考,我们总用自己的生活方式去说教孩子,总用自己的审美要求孩子。

记得有一次去朋友家,一进门就看到他们两个吵得面红耳赤。了解情况后得知,孩子不吃鸡蛋,朋友非要他吃。我问朋友你自己都不喜欢吃鸡蛋,你为什么非要孩子吃,他美其名曰我是为他好,想让他增加营养,我有错吗?

我们总是口无遮拦,打着我是为你好,我是因为爱你,我不会害你的借口来要求别人按你的方式生活。
记住,你永远不是别人生活的标准答案

【何为真正的教养】其实真正的教养就是换位思考,就是尊重他人的生活方式,就是了解别人喜欢什么再去做决定…



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