母亲节那天，我决定离开
人不自杀的唯一原因，是不想伤害身边的人。但对痛苦的人来说，死亡其实是一种解脱，既不想让亲者伤心，又难以承受无法诉说与解脱的痛苦，于是他们就成了困在笼中的猛兽，四面围栏，无处可逃。 我曾无数次在脑海了一次一次制定死亡的计划，一次一次的排练着，像一个跑龙套的替补演员第一次接到演主角的剧本那般欣喜，以及一次一次思考着遗书的内容。而每一次也都怕那些关心我的人，我在意的人难过。
我熬过了那段所谓的煎熬，却熬不过所谓的自我折磨，我一次次死在自己的精神里，又一次次自我拯救、愈合，这一次，我连自己都救不了。
我决定离开了，就在母亲节这天。
一个人在离宿舍不远的天桥上看着来来往往的车，你看，那些人是不是赶着回家陪母亲过节，同事也回家陪母亲过节了。
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你知道吗，我有多希望，有多奢望，就简简单单的和父母谈谈心，吃吃饭，像小孩子一样黏着父母？
可是，我不能，我心里真的过不了这个坎，对不起，这是我的错。
在天桥上，我感受到的只有无助与孤独。
对，就这样结束了。我不知道我死了，我的父母会不会伤心难过，如果会，是不是值得了？我想到的只有那些不好的事情。
回到宿舍洗完澡，在电脑前考虑着吃不吃药，活是不想活，死却是不甘心。可是这样的生活让我感觉太累了。
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我买了一瓶啤酒，把之前攒着用以自杀的药一粒一粒剥开锡纸放在纸巾上。我喝了酒，酒真难喝，想起前阵子医生和我说不能喝酒，有点无奈。
看着电脑上30多片的药，真的就要这样走了吗？他们怎么办？我确实是犹豫了，想到现状以及各种不容易，我毅然决然的和着酒吞下所有的药。
这一刻，我解脱了!这是这阵子唯一让我兴奋的事情。
和这网上的朋友在聊天，我和他说了，本来是答应他不会想不开的，看着他着急，无助的样子挺心疼的，但是心疼解决不了我的问题，挂了他的电话。
想起医生总以为我说想死这是开玩笑，只是气人的时候，曾经很严肃的和我说:如果哪一天真的想死了，一定要和他说一声，让他知道这个人已经离开了，不用再挂念担心了。再等等，我怕现在说了就可能死不了了，先把遗书写了吧。
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40多分钟过去了，渐渐感觉到头晕（可能是醉了吧，比较不会喝酒），冷，干呕，感觉离解脱越来越近了，高兴。
可能我是真傻了吧，从一开始就把医生的话当真了。我和他说，走了，这次认真的。医生一开始也以为我只是和平时一样吧，这是不开心说说。后来吧，快12点了，收到朋友的信息，嗯，医生联系上她了，我依旧不想去医院，在搬出要联系我家人的时候，只好乖乖就范。作为不联系家人的条件，我去医院洗胃。挺难过的，不过后来想到，他们那时真的是吓到了，真的就听我的不联系我家人了，这是一种纵容。
已经处于晕眩状态的我已经没法一个人去医院了，问了住在楼下的同事能不能陪我去趟医院，已经12点了，还在外边玩的同事赶回来陪我去医院。
第一次深夜去医院，找急诊的时候也是蛮晕的，不知道在哪，在医生的指导下才找到的。
又经过了找医生，买病历，说吃什么药，等待之类的。我躺在床上，医生过来询问，听诊后说两个小时了最好还是洗下胃。看着同事忙上忙下去为我买洗胃水，因为不清楚貌似被医生指责了，我有点愧疚。等了许久，才看到医生推着医疗器械过来，我越来越清醒了，想着:我都快清醒了，这才要开始。
还是询问那几句吃什么药，多长时间，什么感觉。之后医生说“现在要给你洗胃，不太舒服，你要配合医生”，转过身去，拿了洗胃管，看着医生给洗胃管搽石蜡，说“配合一下”。我以为是从喉咙伸进去的，张了张嘴，没想到是从鼻孔通往胃的。疼是真的，不舒服也是真的，到了喉咙时，医生说咽下去，洗胃管就硬生生地到达了胃部，我不知道该怎么形容这种感觉，很不舒服，就像一条只有瘦子过得去的狭窄胡同，而胖子不信邪似的非要从胡同里过去。喉咙里多了条管子，呼吸就显得艰难多了。此刻再回答医生问题就像要临终前的人在交代遗言，上气不接下气，声音弱而无力。
【母亲节那天，我决定离开】当医生抽出胃里剩余的药液后，一再和我说，要配合。洗胃用的貌似是矿泉水，往胃里一次又一次灌满水再抽出，腹部时而撑时而空，如果真要比喻的话，就像气球充满气体鼓起来后迅速把气球里的气体放出使得气球瘪了，如此循环。我努力的抑制着想吐的欲望，终于抑制不住了，吐出了好多好多的水，弄湿了床位和医生的鞋子。陪在身边的同事惊慌失措问医生怎么办，医生说让我吐出来就好了，感觉把胃里的水都吐出来了，轻松多了。医生和同事说，再去买两罐过来，我……我真的想说能不能不要了。似乎是一次性到胃里的水太多了，越发难受，胃都要撑破了的感觉，我把手按在胃部，企图能以此缓解下痛苦，哽咽着想和医生说胃快要撑破了，但又想到这是自己行为导致的就作罢了，人嘛，总要学会为自己的行为承担后果。我再一次吐了，胃里实在装不了那么多水，洗胃机还在工作，吐到没力气时胃里还有水，但已经吐不出来了。医生问我感觉如何了，我回答吐出来就感觉好多了。
我以为这就结束了，可以回去了。医生把脉听诊询问后开了药去打点滴。尴尬之处，两人身上都不够药费了，差一刻钟就凌晨两点了，好在朋友还未睡。拿药，找护士小姐姐，抽血，打点滴。
护士小姐姐说了，分配了一个床位给我，嗯，第一次住院。我说有没有感觉我真不是想自杀的人，一番折腾后现在却精力十足，而且还很兴奋。
我太不像一位病人了，已经很精神很清醒了，一夜忘了上了几次卫生间，在床上反复躺下起来，就是毫无睡意。手机没电了得撑到回去，我无聊的玩着输液管和针头，偶尔看看其他床位的别人，一个年轻人，一位叔叔陪同阿姨，一对老夫妻。每次上卫生间，因为药瓶太低了而出现一小段输液是红色的，这又成了我无聊的“玩具”。诶，就是不懂得要好好爱惜自己。
五点了，天蒙蒙亮了，好想到外边走走。鼓起勇气问窗边的年轻人有没有充电器，能否借我用下。隔壁的阿姨说她有充电器，可以借我。高兴，终于有充电器了，可以玩了。
七点，终于输完液了。护士小姐姐说医生要我留院观察，不想留院观察的话就到急诊部和医生说，办出院手术。
这是一个不太平的夜班，办出院手术时看到一位连心电图都做不了的病人。哎，生命真脆弱。出院回去睡觉。
写于 2018-5-27
（已经过去了半个月了，一直想写下来，这算是人生中的一段经历吧！一开始真的没觉得这件事情有多严重，经过这阵子我是深刻意识到自己的错误了。我解脱是解脱了，但是朋友，医生都会受到很大影响。
虽然，他们不会看到这篇文章，但是我还是想说“对不起，是我错了，以后都不会有这种事情发生”
身边的人那么关心我，我不能再让他们失望了，对不起）
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