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你的婚姻中年危机了吗


你的婚姻中年危机了吗
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在微博上看过一个帖子,让婚姻还算幸福的我突然觉得有点丧。
一个42岁的中年男人向博主倾诉,不是为了求助,只为了透透气,因为家里太闷了,老婆很陌生。
这个男人有稳定工作、算得上不错的收入,和妻子结婚20年,有个儿子已经外出读大学。
他的老婆喜欢指使他做事,如果不回应,他老婆就会发脾气、摔东西,为了换回安宁,他就乖乖地听话。
而他妻子并不喜欢和他在一起,说他在旁边自己不舒服。
以前共同的话题是孩子,但孩子很省心,没有特别能让他们担心的地方,所以估计可聊的并不多。
他们每个月会有一次性生活,但不是每次都成功。他硬不起来她嗨不起来,但他们每个月都努力一次算是对生活保留希望。
他知道自己不爱老婆,但他也不想离婚。他觉得婚姻给了他一个壳,而他就是婚姻外壳的受益者。
博主问他这样有意思吗?他说:

我们做夫妻又不是为了有意思,我们连凑合过日子都不算。
他没有情人,但他会花钱去打飞机。
当他知道老婆在外面可能和别人有染时居然如释重负。
于是他老婆有婚外情,他有婚外性。
最后他说:
我们不会离婚,离家不离婚,真他妈爽。
在家里有一种奇怪的压抑感,睡在同一张床上像两具放在同一墓穴的死人,仅仅只是埋在一起,没有互动
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看完后,觉得很惊恐,原来婚姻有一天会变成这个样子。
结婚时几乎所有的夫妻都会激情四射,热气腾腾,却没想到在十年二十年后变得没有任何温度。
难道真的像那位男士说的:
感情冷却是没有原因的,就好像一杯热水冷却了是自然而然的事,只是回到它本来的温度。
而婚姻是一个保温瓶,延迟了冷却,但还是会冷却。
为什么人到中年,原本应该成为虽然没有血缘关系,却是最亲的人,却成为最熟悉的陌生人。
难道婚姻也会遭遇中年危机?
婚姻一定会变成:要么没有婚外恋,无欲无求?要么各自或者一方在外面有人?
明明还在一个锅里吃饭还在一张床上睡觉,但谁看谁都像是看陌生人。就像同住一个酒店楼层的客人,插肩而过可以不用微笑。
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2007年,日本新法律规定,如女性诉请离婚,最高可要求获取男方公司退休金的一半。此项新法一颁布,日本全国的离婚案激增,且95%是由女方提出,还有很多退休当天就离婚的。
究其原因,婚后女性深陷家务,而男人只顾着工作,忽略了妻子的情感需求。这一点在电视剧《昼颜》里可以看到,两位女主的丈夫对她们几乎没有尊重,也不考虑她们的心理感受。
在我国,孩子上大学也成了很多夫妻的离婚节点。或许几年前,或许是十几年前,很多夫妻早已貌合神离,只为了减少对孩子的影响而勉强维持。
很多日本男人意识到夫妻存在的问题,他们很多人参加“日本大男子协会”,学习如何听话、爱家庭、爱老婆,以便能挽救婚姻。
不管出于什么原因,日本男人总算迈出了一步。学着去体会女人的不容易,学着去经营婚姻,学着去做个合格的丈夫。
我国丧偶式的婚姻不少,有些男人还没意识到问题,因此很多人变成了前夫。
即使因为各种原因还在坚持的,也早已在对方眼里没有了温度,只剩下一个称呼。
人还没到中年,婚姻却早早地中年危机了。
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人很容易懒,很容易对现有的生活疲惫。
但人一旦疲怠了,就会懒得和对方去共鸣,懒得迁就对方的小别扭,懒得去调整自己的心情。
放飞自我是多么痛快的事情啊。心情不好的时候,就想耷拉着脸,就想说话像机关枪,就想什么也不干。
可我们不是一个人啊。可以不倾述,可以沉默,但最起码也得好好说一声,亲爱的,我心情不好,想自己静静。
而不是摔桌子打碗,找借口吵架发泄情绪。
没有沟通,只有争吵。最后就只剩下家的空壳,下班有个回处,却没有了爱和温度,两个人结伴过日子。
《离婚律师》里有句台词:在这个世界上,即使是最幸福的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。
或许这就是婚姻的中年危机吧。



你的婚姻中年危机了吗
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婚姻从来都不是自己幸福的,一定需要两个人的努力。
就像地板不是自己干净的,孩子不是自己长大的,马桶是需要有人刷的。
昨天在知乎上看到一句话,是一个女士的婆婆在她结婚前,说给她们夫妻的:
你要想着对方为这个家付出了多少,然后你要比他/她付出得更多。
那些走过金婚的夫妻从来都是相互体谅,顾全大局,感情专一的。
他们都懂得对方的好,也能看到对方的辛苦。
他们放大对方的优点,弱化对方的缺点。
就算婚姻是保温瓶,只要不断往里面加热水,也总能保持相对高的温度。
对婚姻多点尊重,对彼此多点理解、多点宽容,或许也就能走过婚姻的危机了。
【你的婚姻中年危机了吗】愿我们都能与心爱的人执子之手 与子偕老!