我几乎快要忘记一年多前，那个在宿舍日日五点多起床，伏案码字的女孩了。
那个女孩虽然不知道写作是什么，可是仍旧坚持自己的想法，日日早起日更，傍晚到操场跑上几公里。虽然毕业在即，也不觉得有什么烦恼。
那个女孩是我。
现在的我，想起那段日子，仿佛是上辈子的事情。
现在的我，已经变成自己最讨厌的人，那个曾经信誓旦旦不会像中年妇女一样虎背熊腰四肢肥硕，怀揣着小梦想的自己不复存在。
彻底地失去前进的动力是在元旦，去了一趟贵州旅游以后，旅游的确挺累的，但是我借着这个理由放纵了自己一周，一周又一周，马上2月份就在眼前。
整整一个月我都干了什么呢，工作不上进，尽想着偷懒，下班之后，完全沉浸在手机的世界，一部一部小说、电视剧“充实”了自己，不想理会外面的世界，对一切都无所谓、不感兴趣，连赚钱、护肤、睡眠、运动这些平时对我来说很重要的事情都懒得打理。
仿佛是一条死狗，别人给一口饭吃就能多活几口气。我不知道能逃避多久，但是能多逃避一会我就不会面对现实。
偶尔找不到电视剧和小说看的时候，脑子一下子又会涌进那些不愿意面对的现实，工资、爱好、工作等等，逃避心理迫使我马上拿起手机又刷了起来。偶尔也会在真的找不到小说看之后告诉自己要振作起来了，可是转眼又刷起了手机。
连这点掌控能力都没有，怎么会对自己的未来充满信心呢。
【望与恐惧常在】真的感到无力无望。
心理开始有了转变是在某天刷朋友圈的时候，看见一个在北京工作的初中同学，她发了一个自己剪裁卡包的图片，在这之前她还有遛狗、做蛋糕的日常朋友圈。那一刻，我真的觉得自己的生活真的很无趣，没有爱好，没有一点生活气息。恍然间，我问自己，怎么变成了这么一个这么无聊无趣的人。
一个人这么无趣，真的太恐怖了。
突然一想，这样对一切都失去感兴趣、虚度人生的自己，太熟悉了。
在高中的时候，自己就经常不想高考了，对考试成绩也无所谓了，三翻四次逃避考试，用小说麻痹自己，但是因为高考真的迫在眉睫，自己才会很快的重新振作起来。
上了大学，很快，自己又陷入这种无望的心情，连着几个月，除了上课，就是躺在床上，望着白花花的天花板发呆，不知道要干什么，不想要干什么。大学的第一个寒假来了，带着这种心情的我无心社交，以前关系要好的同学本来联系就不多，这样好几个月不见，放假也不出来玩，往后更加没有了联系。所以有时候放假回家，没有谁可以联系，这座叫做家乡的城市仿佛不是自己的。
现在这种情绪又蔓延到毕业后。回想自己的大学，几乎都被这种犹豫不决、对自己无望的、颓丧的情绪占据，相比别人精彩的大学生活，自己既没有学到皮毛，也不能潇洒地度过。感情上当然也有和男生小打小闹过，现在想想，几乎都是当时的自己，寄希望于别人能拉自己一把，但是最后也没有什么好结果，反而太过度关注别人，不会与孤独相处，浪费了时间。这样想想，自己在大学四年不仅浪费了时间，还错过了真挚的感情，错过了很多朋友。
现在有所转变起因是别人的生活刺激了我，然后对下一个四年也浪费掉的恐惧促使我开始改变。
也经常想当缩头乌龟，事实上也这么缩头过来了，不上进没有钱那就不结婚不生小孩子了吧，可是日渐膨胀的物质欲望怎么能忍，孝敬父母的本钱怎么能少，面对邻居街坊亲朋好友的询问也逃避不了，面对与朋友的逐渐拉大的差距也不能甘心。现在刚毕业不用怎么花钱，可是以后每年的工资、份子钱、压岁钱都代表自己的脸面。做人怎么能不要脸呢。
真的想做一个无欲无求的人，可是生活在这个社会，一呼一吸都在和金钱代表的各种标志物接触。金钱不是一切，但是，某种时候，金钱代表着孝心，代表着自尊，代表着对朋友的关爱。代表着自己的价值。
长大了，不能任性了。自己也不仅仅属于自己，自己还是爸爸妈妈的孩子，弟弟的姐姐，别人的朋友。
对我来说，恐惧和不甘心才是我的原动力，恐惧自己真的成为一个无趣无聊至极的人，恐惧下一个四年又被自己浪费掉，不甘心在物质上与朋友们的差距越拉越大，不甘心自己的价值就只有这么一点。
但是我又是一个时常忘记恐惧容易满足的人，时常忘记压力时常过于满足，过的太过轻松。
不想再说什么大话，做得到自然最好，做不到很丢脸。
希望我的2018，我的24岁与恐惧常在，有所改变。
