在远远的背后带领
那直到有一天我自己在想说，其实到底养育孩子应该是怎么样的一种养育的方法和方式？我去回顾了一下我自己养育我孩子的过程。以及这十几年我跟父母打交道的过程。我就发现说，但凡父母们把自己放在前面，就是很想去引领孩子等等，就会出现问题。就这个养育的过程当中父母就会焦头烂额。
然后我就去想，什么样的一种养育的姿态，反而能够令到养育这件事情轻松一些呢？比如说我们在一个场景里，我们跟孩子有一些活动。通常当父母们愿意置身其后。
樊登：观察。
安心：观察，跟随。然后去跟孩子保持这样的一种连接，它又不是断开的。就是说这种置身其后，我就觉得是一种最好的方式。那我就想那么置身其后，突然我就有一个词就冒出来，那就是我们虽然是带领，但是，是在远远的背后去带领。
但是如果能够做到在远远的背后带领，就虽然你让孩子成为了他生活的主角，他在前面走，但是实际上，我们用价值观在引领他。这就是这本书的内涵哈。
所以在1962年的时候，就有这样的一门课程，P.E.T.父母效能训练。那托马斯·戈登的一个初心，他说很多时候，当孩子出现问题的时候，父母们都会备受责备，说你没有把孩子养好等等。那他提出来的一个初心就是父母不应该被责备，而是应该被培训。所以就有了这门课程。
但我们说就是这个界限就是，如果这个行为是我能够接纳的，那我要最大限度地给到你自由，让你有一种自主，自我负责的东西。那如果你确实已经干扰到我了。
安心：那我要负责任地去告诉孩子。但是他不是以一种评价，或者评判的方式。通常父母们可能就会说，你不应该这么做，或者是这么做是对的或是错的。
但是我怎么样不越界呢？我要告诉孩子，我想有一个安静的休息，但声音这么大呢，我没法休息。那通过这种非评判的，这种如实地去坦诚自己的（方式）。孩子就有机会去了解到说，当我这么做的时候，别人会有这样的感觉。所以他也会去调整他的行为
。那你就算有一些侵犯的行为，好好好，我忍着。
但这个往往会让孩子，他会一再地去试探。因为他不知道界限在哪儿里，我觉得其实这个对孩子的这种责任心，这种价值观的形成，其实并不是一件好事。
他们就学会这一点。有些时候，当父母们有些情绪的时候，孩子们就会反过来跟父母讲，妈妈，我知道现在你有情绪，它不关我事，你需要我帮助吗？孩子会跟妈妈说这些。
当父母用这样的方式，去跟孩子相处的时候，我们有好多父母跟我反馈说，太神奇了！说当我能够很清晰的时候，我的孩子也能够很清晰。
对。就是如果我能够这么清晰地，去帮你，倾听你，描述你现在的状态。嘟嘟反而有机会冷静下来。他一冷静下来，他反而知道说回想一下，我大概在什么地方可以找到。
樊登：所以这第一章。就是告诉我们说不要越界。就是不要因为自己过度的担心，或者是这种投射的情绪，牵扯到对方的麻烦当中去。而应该知道谁的麻烦归谁来解决。
我们要帮助孩子理清这件事，认清他的情绪。是这意思哈。
安心：其实很简单，如果是孩子遇到麻烦了，那我们就是一个协助者。那如果说我遇到麻烦了，那我就要为自己负起责任来，去很一致地去表达。然后这个表达不是说，你怎么不好了，这个表达是说此刻我发生什么了。这个是一个区分。
樊登：所以这第一章。就是告诉我们说不要越界。就是不要因为自己过度的担心，或者是这种投射的情绪，牵扯到对方的麻烦当中去。而应该知道谁的麻烦归谁来解决。
我们要帮助孩子理清这件事，认清他的情绪。是这意思哈。
安心：其实很简单，如果是孩子遇到麻烦了，那我们就是一个协助者。那如果说我遇到麻烦了，那我就要为自己负起责任来，去很一致地去表达。然后这个表达不是说，你怎么不好了，这个表达是说此刻我发生什么了。这个是一个区分。
但其实我们说，就是这个就很简单，就是允许他，就是让他可能有一些情绪的流动，有一些不舍。然后妈妈给到一些陪伴，这个自我修复就开始了。过段时间之后，他慢慢就接受了这个现状。他心里头也没有什么压抑的东西
我常常跟我们学员讲，我说什么是爱？爱就是创造空间让事情得以发生。所以就是能够给到孩子一些空间感，一些隐私感，其实是有助于他自己内在很完备地、完善地去发展他的自我。
【在远远的背后带领】甚至很多家长看到孩子在看什么书，在玩什么游戏，在看什么电视，他都要伸手说不要做了，换那个。你完全没有让他去体会去改变的机会，去探索他的生命。
他说很多的中学生，现在就是社会上出现的这种佛系、空心病。就是我不知道我要什么，什么都好。这其实是挺可怕的。所以他这个跟父母，跟孩子的互动也有关系。孩子对这个感兴趣，父母说，这个不要，不要，你要这个这个。久而久之他说，你说了算，我自己，我也不去思考。
樊登：所谓独立的选择，独立的空间，是来自于他有这个机会。我们如果剥夺了他这个机会的话，就没有独立性。
安心：对。然后反过来，有些时候，父母就会说，你看我这孩子，他都不独立，不自主，他其实前面已经被剥夺了。
樊登：所以第一件事就是首先要把界限搞清楚。你是你的事，我是我的事，我不会操太多的心。
安心：是，同时我又是当你需要的时候，我会陪伴到你。
樊登：而且要分清楚说这事不是指责。而是我有我的感受，我有我的情绪。那我也能看到你有你的感受，你有你的情绪，我们来解决问题，
安心：对相互有很多的允许和信任。
。他说所有父母认为说孩子不乖，其实背后都是因为孩子有一些未被满足的需求。
然后他也说，那说孩子不乖，其实是一种标签，这里头也有一些不平等、不够尊重的地方。
他其实是，就是我们要去看一个行为的表面。就是如果单纯从行为的表面上，我们可能会说，这个孩子不乖，这个孩子怎么样。但实际上父母效能训练的养育它其实是说，我们要透过表面的行为。然后去看到底下孩子正在发生什么？那他其实如果说在这里头，他如果到最后一天，说一个字都没有交，他一定是发生了一些什么。那父母其实要去好奇的是这个部分。宝宝，今天听到老师这么说，我也觉得很惊讶，那同时我也很好奇就是为什么整个暑假，这么漫长一个暑假，你一个字都没写？
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